Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken
egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az
ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe.
Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá
a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat,
és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret,
akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves
szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony
miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját
dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy
tipikus rocker (acélbetétes bakancs, tar frizura, feszülős gatya, bőr
kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a
nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban.

Kedves Erste Bank!
Mivel Önök állandó kapcsolatban vannak Mátyás királlyal, jó lenne, ha megadnák elérhetőségét!
Esetleg újra koronáznánk, ezek helyett ...

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Feliratok a kutyás házak kapuján    


Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betőrő - 15 : 0

Nyugi, csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

 Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!